Карбюратор не сосает маховик земля бросает стих
Хочу написать стих про авто. Помогите с рифмами.
| ЛУЧШИЙ ОТВЕТ |
| ЕЩЕ ОТВЕТЫ |
У меня есть такой. Собственного сочинения. Правда, его многие уже видели.
Жил был Матиз, зелёненький такой,
Обычный микровэн, как все Матизы.
Служил он преданно блондинке молодой
И нежно исполнял её капризы.
Он мирно ездил по подружкам и кафе,
Лишь лужи редко преодолевал,
Но где-то очень глубоко в душе
Рейндж Ровером себя Матиз считал.
Он гордо на трамвайный рельс взбирался,
Как будто бы на неприступный склон
И никому и никогда не собирался
Доказывать, что внедорожник он.
Ведь то – в душе, ведь это же главнее,
Ведь это – его подлинная стать.
И для Матиза не было важнее,
Чем это самому осознавать.
Но вот однажды вздумалось блондинке
От суеты и блеска отдохнуть
И на своей на маленькой машинке
Отправиться в далёкий трудный путь.
Собрали вещи с лучшею подружкой,
Матиз свой безотказный завели.
Позвякивал немного термос с кружкой,
И ветры листья жёлтые несли.
Матиз летел зелёною стрелою,
Торжественно, как будто на парад,
Неудержимой птицею стальною.
И вскоре они выехали за МКАД.
А что там дальше – лишь Богам известно.
И сердце девичье немного, да кольнёт.
Всё это – страшно, но безумно интересно.
А вдруг медведь? Иль снегом занесёт?
И только на табличке прочиталось
Названье трассы той – “М-5. Урал.” –
Им сразу всё суровей показалось,
И холодней, и лес темнее стал.
Конечно, ехать было им непросто.
Но они стойко путь перенесли.
Проехав километров девяносто,
А, может, даже девяносто три.
Тут в лес вела удобная грунтовка.
На перепутье было решено
Туда свернуть: ведь с пиццей упаковка
Свой час ждала, ну, очень уж давно.
Как это мило – кушать на природе,
Среди глубокой осени в тиши,
Не зря ведь популярны так в народе
Туризм, а также просто пикники.
И вот, асфальт покинут. Бездорожье!
Матиз его таким и представлял.
Конечно, волновался он до дрожи,
Но, всё же, виду он не подавал.
Он полз вперёд, как танк на поле боя,
Порою грязь цепляя выхлопной,
Но очень колея была большою,
И грязь была, ну, очень уж сырой.
Окончен путь. Матиз остановился.
Засели крепко. И спасенья нет.
Вид неба всё печальней становился,
И вороны слетались на обед.
Но что это? Мотора звук раздался.
Грязь содрогнулась. Ворон улетел.
Рейндж Ровер настоящий показался,
А за рулём мужчина в нём сидел.
Матиз спасён был: вытащили тросом
Легко и быстро с колеи назад,
И вот уже своим зелёным носом
Вдыхает он свободы аромат.
Ну, а спаситель аж залюбовался,
И у блондинки заиграла кровь,
И скоро уж никто не сомневался:
Вот это – настоящая любовь!
. Сыграли свадьбу. Появились дети.
Такой вот в жизни поджидал сюрприз.
Любовью меньше быть могло на свете,
Когда б по лесу ехать мог Матиз.
Источник: qna.center
дело было не в бабине.
. дело было не в бабине . ныне рано ( по утру )
я спешу к своей машине :
– Что , замёрзла на ветру !
И мороз сегодня что то , жмёт , и не спешит сдавать .
замело вокруг машины , надо б снег мне откидать .
Ключ в замок не пролезает – утром верен был прогноз –
и Мин.здрав предупреждает что не “плюйте ” на мороз !
Ключ воткнул , открыл багажник : – Нет лопаты , ничего ,
вот сейчас сдам задним ходом , вроде б выбраться должно
(наше ” чудо ” автопрома ) ведь расчитано оно
на холодные сугробы, на метель и гололёд ,
дождь и слякоть – не погоду – всё Оно перенесёт .
Пролезаю я в салон , как трещит в морозы он !
( и не только от мороза ) “плачет” пластик ,
руль “скрипит ” стёкла – белой бахромою –
и такой Волшебный Вид .
Вроде б вечно созерцал . но пора , пора в Дорогу .
Поворот ключа – и – Ноль !
. только слабо-сиплый чих и . мотор совсем затих !
С треском поднялся капот . Ну и что же ? Легче стало ?
Тёмно – чёрное “нутро ” – для меня оно ни что .
(не отгадка , но загадка ) – для чего полез туда ?
ничего не понимая . но Надежда умирает .
как известно – Никогда .
Снова руль рукой сожму , ключ – ну словно на “гашетку ”
я давлю – и . без эффекта .
. Появляется сосед – восемь бед – один ответ и частушкой начинает :
– Карбюратор не соСает . маХовик земля брОсает !
Я поддержке всякой рад !
Я смотрю в его глаза , он степенно объясняет ,
Что порою так бывает , а особенно в Мороз –
не “сосёт ” бензонасос :
– Если “жив ” аккумулятор , а маСлает – точно жив –
мы причину в миг найдём – ты не Ссы – Ща заведём .
. когда СПЕЦ. возле машины – волноваться нет причины .
Свечи начал он менять , “тормозуху ” проверять
натяжение ремней и натянутость цепей .
Под машину вдруг полез : – Коррозийный есть процесс ?
Я . беспомощно кивал и почтительно внимал .
. полтора часа проходит , он причину не находит
и уже почти уходит . ! Но известно ( каждый труд
как бы ни был туп иль глуп )
требует вознагражденья
я прошу Ему прощенья , на пол.литрУ выдаю
и опять один стою .
. хочешь “секса ” без девчины – ну купи себе машину .
Новый Год ! Число 13 на моём календаре :
– Не”себе ” везёт уже !
О ! Сосед вновь появился и порядком изменился ,
что соседу календарь – не “счастливое” число –
похмелился – всё прошло !
. Трос он тащит и ” газон ” :
– С толкача возьмём , в раААзгон .
. и таскали мы “газоном ” всё напрасно ,
а в салоне пахнет выхлопной трубой ,
свеже-спаленным сцепленьем и ВооЩе –
до одуренья -я – порядочно промёрз .
Слава Богу! – лопнул трос! .
и обратно притащили , дотолкали и забыли !
. ну когда не в силах трос , не причём бензаносос .
.
. не досказанность сюжета – вдохновенье для по.Ета .
Однозначная ангина ! Проклиная в сотый раз
свой , с болтами , ржавый ” таз ” и . внезапно вспоминаю –
В Новый Год я так спеши , что “заправиться ” забыл .
бак был ПУСТ т.т.т.т . !
Канистру срочно на заправке я купил и .
О Чудо! Вновь ожил мой измученный мотор ,
мерный начал разговор ,прогреваясь , поднимая
теплоту в салоне он с окон “шубу” льда снимая
и меня не понимая что его так мучал я .
. право , дело не в бабине , не в свечах и не в резине .
. дело – даже не в бензине , коль муда . ой . , я сижу в машине .
Источник: stihi.ru
Юмор в тему Авто.Offroad
ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА “ОВОЩЬ N57”
Вот реконструкция процесса создания сценария для тематического художественного фильма. В качестве темы, разумеется, офф роуд. Итак:
ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер “Герцоги оффроуда”. Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.
ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке.
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет – ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.
ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром – курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета.
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью “Сельпо”
СЦЕНАРИСТ: . на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пиз. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними трахаются?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в “Спасателях Малибу”. Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера – наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное – наклейки “Ладога” и “Весенняя распутница” и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями “Весенний” и “Осенний призыв”. Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль “За спасение всех от всего” Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.
Источник: teron.online
ВНИМАНИЕ. Обновите свой браузер! Наш сайт некорректно работает с IE 8 и более старыми версиями.
Проверь, есть ли ограждение перед воздухозаборником электростартера и не всасывается ли внешняя ткань подвески туда закрывая доступ воздуха к принудительному охлаждению? Если да, то по любому перегрев двигателя. Если нет, то для ТОЧНОГО диагноза нужно знать:
1. Твой вес после еды .
2. Модель, площадь крыла .
3. Результаты замера тяги на динамометре (у всех дельтабаз такая штучка есть. Не забудь ПМ поставить на доски при замере, чтоб по земле не тормозить. Крепление динамометра за ограждение винта в 4 точках можно капроновой бельевой веревкой. Подлиннее, чтоб за винт не зацепилась). Здесь же обязаельно число оборотов винта (тахометр стробоскопный или иное) и коэф. редуктора.
4. Диаметр, шаг винта.
5. Тип карбюратора и его регулировка (количество оборотов регулировочных винтов на холостом ходу)
Ответы на 1,2,3 обязательны. Не поленись, сходи на поклон.
Ответы на 1,2,4,5 дадут только ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ диагноз.
Исходники: Вес допустимый. Крыло конечно старое, но допустимо (хотя тебе лучше был бы Ротор не менее 24,8 ). Винт, редуктор, все со старого ПМ. Новые только мотор в комплексе с карбюратором.
Рассмотренные варианты:
1. Сальник на новом Rakete не может пропускать ибо шведы.
2. Натяжение ремня не может быть совсем слабым ибо умелец.
3. Таки не поняли, ограждение кожуха электростартера есть или его не надо? И когда тягу замеришь?
4. Теперь самое интересное – карбюратор.
Мое ЛИЧНОЕ мнение, на Rakete 120 ручной запуск ВООБЩЕ НЕ НУЖЕН . Испытано в диапазоне от +20 до -17. Заводится СУПЕРНАДЕЖНО . Это у меня. А вот товаристч мой по неосторожности слегка погнул регулировочный винт. Абсолютно чуть-чуть! ну совсем-совсем. И все. Все полностью так, как ты описываешь. “Поймать” двигатель стало очень интересным занятием. Мы каждый раз обожаем созерцать это шоу на расстоянии. Ближе 30 метров к хозяину подходить можно только на следующий день. Однако, заведя двигатель, он летает.
Продолжая название темы:
Карбюратор не сосает, маховик земля бросает.
.
Дело было не в бобине, расп. дяй сидел в машине
Шютка юмора.
По теме:
1. Двигатель ведь обкатать надо, нельзя жать “газ в пол” на необкатанном.
Так недолго и угробить его. А может это и есть причина?
2. Тягу мотора нужно проверять и “почувствовать” на земле после прогрева, а не при взлете.
3. Прыгать в подвеску при разбеге – плохая привычка, если только поломка винтов и ограждений – не ваше хобби.
Если считаете вышеназванные пункты чушью, – тогда вам к бабке, сглаз снимать. Чтобы небо принимало.
Попробуй обратно поставить старый двиг.(если это возможно).Может это не новый двиг. виноват, а настройки ремня редукт. и т.д.
Источник: paraplan.ru
Карбюратор не сасает-маховик земля бросает.
Здравствуйте вам! Господа, подскажите в сложившейся проблеме с моим ПК. Может быть не в тему)
Не включается компьютер(блок), на мониторе-нет сигн. с кабелем,-это все после того как я отключал стабилизатор напряжения. Так уже 4 суток, но сейчас вдруг заработал. Монитор работает, проверял. Может видеокарта?
Добавлено через 1 минуту
Здравствуйте вам! Господа, подскажите в сложившейся проблеме с моим ПК. Может быть не в тему)
Не включается компьютер(блок), на мониторе-нет сигн. с кабелем,-это все после того как я отключал стабилизатор напряжения. Так уже 4 суток, но сейчас вдруг заработал. Монитор работает, проверял. Может видеокарта?
Модель полета ракеты класса Земля-земля
Нужно создать математическую модель полета ракеты на MathCad. Условия задачи: начальная масса.
ВАЗ 2107 инжектор vs карбюратор
Говорят карбюраторные ВАЗ-ы надежнее в обслуживании и экономичные, но проигрывают по ускорению и их.
Маховик вращается равноускоренно
Найти угол, который составляет вектор полного ускорения любой точки маховика с радиусом в тот.
Маховик вращается равноускоренно
Маховик вращается равноускоренно. Найти угол, который составляет вектор полного ускорения любой.
Ондрэй, название раздела прочитай для начала.
| Меню пользователя magirus |
| Читать блог |
| Меню пользователя @ Alligieri |
| Посетить домашнюю страницу Alligieri |
ну что такое стабилизатор от телика я помню,видел,дело точно не в нем,если только у тя за стенкой высокооборотными мощными инструментами не пользуються каждый день
Добавлено через 2 минуты
на мамке встроеная карта есть или другая чтоб проверить,но скорее всего бп,симптомы опиши поточнее
| Меню пользователя @ AzaKendler |
| 07.10.2011, 10:32 |
| 07.10.2011, 10:32 |
|
Заказываю контрольные, курсовые, дипломные и любые другие студенческие работы здесь. Маховик радиусом 2м приводится в движение Маховик представляет собой диск .Определить тормозящий момент Бросает ошибку Источник: www.cyberforum.ru Маркировка резины на авто расшифровка
Отзывы снегоход ямаха профессионал 2
detector Для любых предложений по сайту: [email protected]
|